Da igual quién seas

- Tía conéctate al gmail o al skype.
- Vale ^^
(videollamada aceptada)
- Bueno, te voy a contar algo
- Claro tía
- Estoy con un chico
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El tan esperado y temido día ha llegado. Sabía que esto pasaría, pero realmente, no con un chico.
¿cómo me siento? Decepcionada, y obviamente con un millón de sentimientos que me niego a sacar a la luz.
Ya no merece la pena, y de todas formas nunca mereció la pena. Pero supongo que esto ha sido la gota que colma el vaso.
Sencillamente no me lo puedo creer. La chica del rostro impenetrable ha conseguido abrirse de otro modo y ha sido con...
No te conozco y ya te odio. No te conozco y ya sé que no te la mereces. Porque NADIE puede estar a su altura.

Da igual quien seas, siempre me doleras en lo más profundo de estos sentimientos tan oscuros...

Ultimamente sólo pienso en ti para tranquilizarme.

Que una situación no me gusta:
-:¡Piensa en ella, piensa en ella, piensa en ella!
Que estoy agobiada o insegura:
-: ¡Piensa en ella, piensa en ella!
Que me vienen malos recuerdos:
-: ¡Piensa en ella!

Eres lo único que adormila mis sensaciones más oscuras.
Te has convertido en mi pensamiento alegre, en mi hada particular que me proporciona la tranquilidad que necesito cuando no estoy contigo.
Mi pensamiento alegre que me hace volar a sitios donde los malos recuerdos no tienen sentido.

Menos mal que, al menos, cuando estoy mal te tengo en mis pensamientos.

Tú, la que siempre consigue darme paz.

Para qué

- En realidad no sé cómo fue capaz

- si, fue muy arriesgado

- Yo es que nunca me hubiese atrebido a decirle nada a no ser que estubiese completamente segura de que la reacción fuese recíproca.

- Y más aún, ella en el fondo sabía que no era correspondida.

- Entonces... ¿Por qué lo hizo?

- Necesitaba desahogarse.

- Pero no lo entiendo, si ella sabía que no iba a ser correspondida ¿para qué lo hizo? si sabía que su relación ya no iba a ser nunca la misma.

- Supongo que no calló en eso.

- A mí siempre que alguien cercano me confiesa algo así no puedo seguir como antes. Me da miedo. Me da miedo ser igual porque no quiero hacer daño. Ya no soy natural, porque mido mis palabras contínuamente para que no sean malinterpretadas...

- Claro, es completamente comprensible. Y si de todas formas ella sabía lo que había... realmente de qué sirve todo lo que ha pasado. De qué sirve decirlo a parte de para que tu relación con esa persona cambie por completo y te amargue todavía más...

- Estoy completamente deacuerdo. Es una pena...

Una Explicación

Creo que debería dar una explicación de por qué, de buenas a primeras dejé de escribir.
Lo hice porque estaba cansada de sufrir, estaba cansada de repetir siempre lo mismo, y quería olvidar.

¿Conseguí olvidar?

Visto que mi eterna cobardía me impedía cualquier tipo de confesión, conocí a otra persona: un chico.
Yo creía que nunca hubiese podido enamorarme de un chico, pero me cautivó el echo de que aceptara tan bien su lado femenino, y que pasara de esos estúpidos y machistas rolles masculinos.
Por otra parte, mi luciérnaga sigue siendo mi mejor y hasta única amiga real que tengo. Y eso que tuve muchísimo miedo de contarle lo de mi nueva relación.
Realmente nunca supe si le afectó o no, ella es una chica con un rostro impenetrable. No obstante actuó como sólo se podía esperar: con corrección y comprensión.

Ya pasó nuestro primer año de universidad. Aunque bastante distanciadas por elegir diferentes universidades manteníamos el contacto ferreamente. Y tampoco fue tan insufrible como esperaba.
Ahora, en nuestro segundo curso de universidad, se fue. Se fue a Francia. Y la echo tanto de menos... la necesito tanto...

Sé que ella siempre será más inexpresiva que yo, pero ahora que se ha ido la encuentro como nunca: "Te echo de menos", "Te quiero"... Frases que nunca, o casi nunca decía ahora son practicamente diarias.

Aún así nunca es suficiente, nunca. De todas formas no alvergo y además ya no quiero tener esperanzas de que ella diga algo inesperado.

Hoy la he vuelto a cagar, y es tan vergonzoso que ni lo voy a escribir aquí...

Perdóname Luciérnaga.



También quería escribir para daros las gracias, aunque quizas ya sea tarde. Gracias queridos amigos por haberme leido y haber sido un punto de apoyo cuando no tenía ninguno.
Ojalá algún día pudiésemos quedar todos y charlar.

Gracias de corazón.

Esta mañana terminé....

Terminé de estudiar todos los días una media de 4 horas diarías,

de ir siempre a contrarreloj,

de despertarme con la angustia de tener un examen,

de saber que por mucho que estudie no se me va a quedar nada más.

Esta mañana terminé la selectividad,

los agobios...

las inseguridades...

Ir a una academia para prepararte y darte cuenta de que no sabes nada...

Pensé que hoy sería una de las personas más felices del mundo.

O al menos... una de ellas.

Pero no pude ni sonreir...

Veía a la gente saltando, chillando de emoción.

Riendo, llenos de felicidad...

Seguramente se irían a celebrarlo más tarde...

¿Cómo podían estar tan felices?

¿Es que no se dan cuenta?

Hoy terminó la mejor etapa que he tenido

en esta perra vida que me ha tocado vivir.

Hoy dejé de ser estudiante de instituto,

para ser universitaria...

No quiero empezar de nuevo.

Desde pequeña siempre se han metido conmigo,

siempre me han tratado como una basura.

Mi escuela era horrible.

Y ahora...

Ahora que al fin he encontrado mi sitio,

ahora que la gente me quiere por como soy.

Me aprecian... sinceramente.

Ahora que por fin se lo que es el cariño...

me lo quitan...

Dos años es demasiado poco...

Pero aunque sea irracional y estúpido,

lo que más me duele es que no voy a poder verla todos los días durante 6 horas.

Que no voy a poder meterme con ella, o abrazarla, o reírme de nuestras tonterías...

Ella se va a otra universidad...

y aunque está en la misma ciudad, ambas sabemos que no será lo mismo.

No nos veremos todos los días durante 6 horas...

Dudo que pueda llegar a soportarlo.

Me he acostumbrado demasiado a ella...

me he acostumbrado o tenerla todos los días...

El ser humano se acostumbra demasiado pronto a lo bueno.


Hoy soñé con ella... de nuevo.

Estoy cansadísima de mi puto cerebro.

Cuanto más me empeño en borrarla, más aparece en mi subconsciente.


No sé cómo voy a hacer para olvidarme,

para acostumbrarme a que ya no la voy a ver todos los días,

que ya nunca será igual,

que nunca volveremos a ser compañeras....

Hoy terminó la mejor etapa que he tenido
en esta perra vida que me ha tocado vivir.

Hoy dejé de ser estudiante de instituto,
para ser universitaria...

Ayer quedé contigo

Ayer quedé contigo.

Habíamos terminado los exámenes,

y después de dos meses enclaustradas decidimos salir a hacer lo de siempre.

Ir a una exposición, dar un paseo,

ir al rio...

Charlas eternas, miradas furtivas cuando estás despistada,

caricias, mimitos...

Más tarde fuimos a la tetería.

Tras pedir nuestro Pakistaní nos abrazamos

y mantuvimos una conversación muy breve,

pero que se quedó en el aire durante toda la noche...

O al menos a mi me lo pareció:

- "Te quiero mucho tía, mucho"

- "A ver si nos vamos ya pronto a la playa juntas, que lo estoy deseando..."

No contestaste...

No lo hiciste...

Es cierto que tu expresas mucho menos los sentimientos que yo,

y que eres muchísimo más cerrada,

pero joder...

cómo duele...

Apto seguido tuve la "necesidad" de ir al cuarto de baño.

Me recordabas tanto a cierta persona... tanto...

Pero caí en la notoria diferencia.

Él no me contestaba porque era un cerdo,

y tú... tú no lo haces porque en el fondo lo sabes,

y no me quieres hacer daño...

No obstante,

en mi recuerdo sólo tengo la primera y única vez que me cojiste de la mano,

estábamos en el coche de mi madre, en la parte de atrás...

Y no me soltaste hasta que llegamos a tu casa...

O tu primer "Yo también te quiero mucho tía" en el recreo del instituto.

Las caricias interminables que nos hemos hecho la una a la otra tumbadas en el río, la cama, el cine...

O el saber que tú fuiste la primera persona que me esperaba ansiosacuando volví de México...

Entonces...

¿Por qué no me quieres?

o...

¿Por qué si no lo haces no puedo dejar de recordarte?

Bajo mi velo de indiferencia...

Quiero ser transparente,

pasar desapercibida...

Quiero mirarte sin temor a sospechas.

¿Por qué no consigo camuflarme?

Verte cuando quiera,

observarte desde las esquinas,

besarte mientras duermes,

acariciarte mientras esté viva.

Quiero...

Quiero...

Quiero...

Pero ¿Alguna vez algo se me hará realidad?

Ultimamente sueles llamarme mucho por teléfono,

y bajo mi velo de indeferencia hay alguien que te grita

¡Te chilla!

Continuamente...

No quiero ser transparente,

no yo sola.

Seámoslo las dos, como si de camaleones se tratara.

Vayamos a por nuestros sueños,

corramos por esas playas nórdicas

junto con tu cálido aliento.

No te preocupes, nadie nos ve.

¡Nadie!

¿No te has dado cuenta de que somos invisibles?

Ni siquiera el tiempo puede pasarnos factura.

Pero no...

¡No te alejes!

¿Por qué corres hacia el otro lado?

¡No te vallas!

Bajo mi velo de indiferencia,

hay alguien que te grita,

¡Te chilla!

Continuamente...

...Y tu ni te das cuenta.